Campus Luso

Como abrir a abertura fácil do leite Vigor

2011-10-02T22:39:00.004+01:00

Olá,

Sempre que tenta abrir a abertura fácil do leite Vigor fica com a anilha na mão e com o pacote por abrir, enquanto solta vernáculo? Pois hoje venho ensinar a abrir a abertura fácil do leite Vigor. Primeiro exige-se um controlo do ângulo sobre o qual vai aplicar a sua força - Deve exercer no sentido contrário à posição da presilha e com um ângulo de aproximadamente 55º entre a base circular da abertura e a linha de força.

Para além do controlo angular da força, deve também controlar a intensidade e cadência. Experimente puxar a sua própria orelha até obter dor (força O). Este é o valor máximo da intensidade da força que deve aplicar na anilha.

Em relação à cadência, a força não deve ser imprimida continuamente mas por intervalos, que nunca ultrapassem a força O.

Este procedimento deverá soltar a base da anilha, que depois deve retirar com uma força moderada.

Deste modo conseguirá abrir a abertura fácil do leite Vigor.

Classe

2011-09-03T17:38:00.005+01:00

Ricardo Carvalho é sem dúvida um indivíduo de uma classe intransponível. Repare-se que Ricardo Carvalho poderia facilmente ter chamado mercenário ao selecionador Paulo Bento, dada a introdução de uma analogia militar no assunto e o facto que é o assalariamento dos jogadores e a condição contrária do selecionador.

No entanto, Ricardo opta por apenas explanar a capacidade que teria para chamar mercenário ao selecionador Paulo Bento. Ricardo poderia chamar mercenário a Paulo Bento, mas não chamou. Tem essa capacidade - um aparelho fonoaudiólogo são, um sistema nervoso capaz de controlar as funções desse aparelho, e aprendeu a falar português no ensino primário - mas opta por não o fazer.

A isto, caro leitor, chama-se classe. Ou falta de colhões. Ou não saber lidar com as bocas dos colegas.

Joãozinho: "Ricardo, a tua mãe é tão gorda que quando cai da cama cai para os dois lados!"

Ricardo: "Ai é, eu... também podia chamar a tua mãe de gorda!"

AH! F****S! É só o senhor indiferente...

2011-08-23T21:54:00.014+01:00

Por favor, Mundo, digam-me que também conseguem ver um senhor monarca com bigode a olhar para o infinito, nesta fotografia em que José Mourinho abusa da teoria politico-infantil de que "o ar é de todos"?

Não tenho a certeza mas... acho que... vejo mortos...

Esperem... Afinal parece que não (Parece que o Rei Ghob continua a deter exclusividade sobre esse poder). O senhor é só uma pessoa completamente indiferente a batalhas campais. Entre outros fenómenos da história. Parece que este senhor já demonstra indiferença há algum tempo, como é documentado no seguinte portfolio fotográfico.

O sr. indiferente a espalhar indiferença no assassinato do presidente Kennedy.

Alien, Predador e o Sr.Indiferente.

Irradiação de futebolistas

2011-07-10T17:48:00.002+01:00

Parece que temos uma nova ameaça para o planeta, depois do efeito da irradiação provocada pelos acidentes de Fukushima e Chernobyl. Segundo o líder da FIFA, esta mesma organização parece estar em risco de se tornar num novo foco de irradiação. Só que neste caso em vez de se irradiarem raios gama, uma frequência do espectro electromagnético, parece que este novo fenómeno ameaça "irradiar futebolistas, treinadores, e árbitros" citando Blatter.

A sede da FIFA está situada na Bélgica. Ainda é desconhecido o raio de espalhamento desta radiação de pessoas afeitas ao futebol e o tipo de consequências, nomeadamente ao nível da imigração, que possa trazer para os países afectados.

(Moral da história: Erro da redacção do jornal Record, que parece confundir irradiações com erradicações)

Hibernação estudantil

2011-06-13T19:02:00.000+01:00

Estamos a viver a fase em que o grupo que mamífero que mais de mamífero tem (mamas...) se fecha num cubículo pré-determinado durante o resto do ano para adormecer sobre uma extensa bibliografia. Estou obviamente a falar da juventude estudantil e da sua reclusão para os exames, e a eles me dirijo. Todos sabem que a rentabilidade desta actividade é bastante pobre, dada a hiperactividade de quem precisa de ver mamas num mínimo de três vezes por dia. O erro que todos fazem é o facto de acharem que o isolamento a uma divisão é suficiente para a atenção se virar para os livros técnicos que têm à vossa frente. Não é, e é incrível como não chegam a essa conclusão. É preciso encherem essa divisão de coisas desinteressantes, como cinema experimental francês, para diminuir o tamanho da já pequena divisão, para vos confinar ao espaço entre os vossos olhos e os livros.

Por exemplo, um erro básico é o protector da secretária ser um mapa mundo. Muitos dos estudantes acabam por sair de um dia de estudo de redes informáticas sem saber nada de redes informáticas, mas a saber todas as capitais de cada região indiana e com a mente corrompida com o desejo de ir apanhar doenças venéreas para lá.

Outro erro básico é ter formas arredondadas sensíveis ao toque, como bolas anti-stress. Suponho que não seja preciso dizer porquê. Quem as desenvolveu ainda deve estar para descobrir a sua verdadeira orientação sexual. Ou não.

Forrem as paredes com as fotografias dos orgasmos da Clara Pinto Correia. Mas atenção, a exposição prolongada a estas fotos pode tornar-vos homosexuais.(Devia haver um estudo sobre a incidência da homosexualidade masculina na sociedade portuguesa antes e depois da divulgação destas fotos)

Tudo o que faça barulho, incluindo moscas ou a vossa mãe, deve ser aniquilado (se a vossa mãe produzir refeições, este ponto pode ser ponderado). Chocalhos de bebés ou objectos semelhantes são dos maiores inimigos ao estudo também.

Todos os objectos que ressaltem – bolas, borrachas, elásticos – passíveis de entrarem num movimento cíclico infinito, devem estar ausentes.

Por fim, devem estar comprometidos com um desfecho abominável em caso de maus resultados. Estabeleçam, por exemplo, a presença obrigatória num concerto de Roberto Leal – compromisso assinado perante a presença de várias testemunhas neutras (uma boa oportunidade para juntar os vizinhos. Aproveitem para fazer um lanche e conversar sobre o tempo, e fazer troça do Sporting, antes da assinatura para criar um ambiente menos pesado).

Fica então a sugestão de quem devia estar com os olhos postos nos livros em vez de estar a escrever esta merda.

Páscoa

2011-03-02T16:39:00.002Z

Aproximamos-nos da páscoa, época em que festejamos o renascimento de Jesus com ovos de chocolate gigantes recheados com bugigangas, promovidos por um coelhinho gigante cor-de-rosa cuja actividade consiste em pintar ovos, indivíduo conhecido como o Coelhinho da Páscoa. E a prova de que as drogas leves são uma tradição milenar.

O mais peculiar nesta consideração não são os ovos da Hanna Montana ou o coelho ovíparo, mas o facto de estarmos a festejar o renascimento de Jesus. Passo a explicar.

Jesus morreu pelos nossos pecados. Morreu. E a população ficou tão sensibilizada com esse facto que se dedicou a fundar uma igreja em seu nome. E depois, passado x tempo ( o meu conhecimento bíblico é reduzido) boom! - renascimento. Ou seja, Jesus é um falso samaritano - sabendo perfeitamente que iria renascer x tempo depois da sua morte, que raio de valor tem morrer por uma causa? E se calhar ainda levou com a catrefada de virgens enquanto esteve fora...

Neste dia devia vaiar-se Jesus, não festejar o seu renascimento.

How to build your bloodless Arabic revolution

2011-02-22T22:47:00.004Z

First you need to gather the following ingredients:
1. Guns
2. Angry people
3. Flowers
4. Shouting ladies
5. A Tahir square (The biggest you have)
6. European soccer club's shirts

First mix the angry people in the Tahir square with the European soccer club's shirts and the shouting ladies. You might add some dogs to enhance the caos. Stir everything until you get an explosive behavior. Then peel the guns removing their slots and add the guns to get the situation frightening and serious. Stir again some more and take it to the oven for about 3 days. Remove it when the angry people start jumping. Add some flowers to the guns and there you go, you have your bloodless Arabic revolution.

Deus criou o mundo em seis dias e no sétimo descansou.

2011-02-20T12:55:00.000Z

Espera lá, Deus criou o mundo em seis dias e no sétimo descansou? Como assim? O que é que Deus gostará de fazer nos tempos livres? Foi para passear? Mas não está Deus em todo o lado? Esteve a dormir o dia inteiro? Deus não dorme, certo? Foi sair com os amigos? Quais amigos? Isto é um grande ponto de interrogação...

Presidenciais 2011

2011-01-23T22:16:00.003Z

É oficial. Cavaco e Abstenção vão disputar um lugar em Belém numa segunda volta das eleições presidenciais.

Cavaco conseguiu manter a vantagem sobre a sua mais directa opositora, embora tenha descido consideravelmente desde a primeira sondagem às intenções de voto do povo português. Em números, Cavaco consegue 52.97% dos votos.

Já Abstenção teve o mérito de conseguir beber votos dos vários pólos da oposição e formar uma posição compacta de confronto a Cavaco. Relembre-se que Abstenção teve o apoio declarado do governo português. Abstenção acaba com 52.47% dos votos, o que a deixa numa boa posição para acabar em Belém.

Cavaco já terá não declarado nada hoje, embora os jornalistas continuem na expectativa de obter uma reacção do Presidente ainda em funções.

Prémio Pedro Ferreira Personalidade do Ano 2010

2010-12-28T17:39:00.004Z

É com prazer e orgulho que se apresenta o vencedor do prémio Pedro Ferreira Personalidade do Ano 2010. Relembra-se que a personalidade destacada este ano foi quem mais rápida e eficazmente conseguiu convencer ciganos vendedores a automobilistas do seu desinteresse pelos produtos que distribuem.

Assim o prémio Pedro Ferreira Personalidade do Ano 2010 vai para Pedro Ferreira!

Pedro Ferreira destacou-se por ser mesmo muito bom nisto.

A candidatura contemplou 3 segundos, aproximados, de tempo, zero gestos de comer, e zero batidas no vidro.

As palavras de Pedro Ferreira:

"Fico contente com este galardão. Mesmo tendo em conta que a oposição nunca fez frente. Vou fazer por que o título não me suba à cabeça e por que seja capaz de manter o nível de personalidade que me deu este prémio".

Confrontado com a falta de oposição,

"Já lhe respondi três vezes a isso. Acho que o facto é abonatório. A falta de concorrência só mostra quão justa é esta atribuição."

Sugestionado a comparar-se com a personalidade do ano da revista Times,

"A revista Times atribui o seu prémio a quem conquista algo no ano que finda. O prémio Pedro Ferreira tem como padrão valores. Valores com os quais se assegura a conquista de muita coisa no futuro. Quem sabe um dia possa juntar os dois prémios na lareira lá de casa".

Destaque para Miguel Carvalho que alegadamente terá atropelado um vendedor.

Desconhece-se o estado clínico do mesmo.

Prémio Pedro Ferreira Personalidade do Ano 2010

2010-12-17T14:24:00.005Z

Este ano o aclamado prémio Pedro Ferreira 2010 vai para a personalidade que em menor tempo consiga convencer o cigano vendedor a automobilistas de que não está interessado nem nos pensos nem no Borda D'água.

O tempo começa a contar quando o cigano larga o carro da frente, e acaba assim que abandonar o carro do candidato.

Enfoca-se que as variáveis em causa para uma boa participação podem ser a distância do vosso carro ao carro da frente - ou seja, ganham tempo se diminuirem a distância percorrida pelo cigano, a velocidade do cigano - proporcional ao nível de expecativa do cigano, se bem que um cigano expectante pode ser mais dificil de largar.

Para que possam avaliar a vossa candidatura antes de a entregar, note-se que uma participação vencedora corresponde a um tempo feito por um cigano que quando passe pelo vosso vidro já nem tente vender.

Paralelamente também se destacarão os participantes cujos ciganos tenham batido menos vezes no vidro e feito menos vezes o "gesto de comer" (Pontas dos 5 dedos da mão direita juntas e movimentadas em direcção da boca).

Para participar conta-se com a palavra dos candidatos.
As candidaturas devem ser submetidas até dia 27/12/2010.

Conto de Natal

2010-12-09T23:00:00.003Z

Reparei com ansiedade na carta que me era endereçada. Tinha pouca informação no exterior mas o envelope era de qualidade e parecia estar perfeitamente preenchido com algo volumoso. Peguei nos dois sacos de lixo que tinha pousado junto à caixa de correio e desloquei-me até ao interruptor para abri a porta do prédio. Pousei os sacos e pressionei-o. Peguei nos sacos apressei-me a chegar à porta, mas já estava trancada. Soltei algum vernáculo e deixei os sacos junto à porta. Voltei a carregar no interruptor, abri a porta e saí com o lixo. Aproximo-me dos contentores do lixo. Sinto uma sucessão de duas facadas nas costas. Caio. Tiram-me a carteira. Rastejo até à porta de casa. Abro a porta e chamo uma ambulância. Enquanto espero ofegante reparo que no bolso do casaco ainda tenho a carta. Abro-a. A Câmara da Amadora a desejar-me boas festas. Solto vernáculo.

Moral da história: E que tal investir na verdadeira qualidade de vida, em vez de nesta propaganda de falsa felicidade?

A história não é verídica. Mas reparei que o povo da Amadora está a receber postais de boas festas, enviados pela câmara.

Jornalismo

2010-12-07T21:13:00.002Z

Quando oiço a expressão "Que golo seria se Cardozo tivesse acertado na bola!" sei que estou em Portugal.

adfasdfasdgadf, o pasquim

2010-09-28T19:57:00.002+01:00

Neste blog de nome islandês, pode-se ler o que pretende ser um e-pasquim, com informação mais irrelevante do que qualquer outro. Pessoas com múltiplos dedos de testa, no entanto, correm o risco de por lá tirar algo de menos desinteressante.

http://adfasdfasdgadf.blogspot.com/

Swords

2010-03-15T15:32:00.008Z

Menção Honrosa

2010-03-15T15:06:00.002Z

Ao escrever FPC no google, à procura da Federação Portuguesa de Canoagem, vejo que antes desta aparecem, por esta ordem, a Federação Portuguesa de Columbofilia, a Federação Portuguesa do Ciclismo e a Fundação Portuguesa das Comunicações. E a Federação Portuguesa de Corfebol ainda ameaça o nosso quarto lugar...

Ora, isto não tem qualquer relevância ou interesse! Mas creio que a FPColumbofila não tem estofo para ocupar a posição de relevo que tem no google! E tenho dúvidas que exista uma federação de Corfebol! Não carreguei no link porque tenho medo que seja vírus! Como aquelas amigas brasileiras que nos mandam mails com fotografias nossas! Mas que depois não são! São vírus! Disse-me um amigo meu!

21

2010-02-09T16:32:00.004Z

Hoje precisamente. 21 anos do mundo com a minha presença,a de Zhang Chengdong, futebolista chinês, a de Laudrup, futebolista dinamarquês, 21 anos do mundo sem a presença de Osamu Tezuka, mangaká japonês. Nascido em Toyonaka, distrito de Osaka, a família mudou-se para Takarazuka quando Tezuka tinha apenas cinco anos, possivelemente por também terminar em "zuka", sufixo que apreciavam. Influenciado pelo seu nome carregado de testosterona, é conhecido que Tezuka assistiu ao filme de animação Bambi por mais de 80 vezes enquanto criança.Formou-se em medicina mas acabou por se afirmar como desenhador do estilo manga. É considerado o pai deste estilo, de duas filhas e de um filho. Morreu há vinte e um anos neste dia, aos sessenta anos.

9 de Fevereiro.

474 - Inicia-se o império de Zenão I em Bizâncio.
1552 - Fundação do Valdivia em Chile.
1796 - Fundação do Condado de Greene.
1804 - Fundação do Condado de Coffee.
1831 - Fundação do Condado de Rock Island.
1832 - Incorporação da cidade de Jacksonville.
1839 - Fundação do Condado de DuPage.
1849 - Risorgimento: proclamada a república romana.
1855 - Estrada de Ferro Central do Brasil: o Governo Imperial do Brasil firmou contrato com Edward Price para a construção da primeira seção de uma estrada de ferro que visava ligar a Corte (então sediada na cidade do Rio de Janeiro) às províncias de São Paulo e de Minas Gerais.
1858 - É inaugurada a segunda ferrovia brasileira, entre Recife e São Francisco.
1867 - O Nebraska torna-se o 37º estado dos EUA.
1885 - Os primeiros japoneses se instalam no Havaí.
1895 - Invenção do Voleibol por William George Morgan nos EUA.
1900 - A Taça Davis é criada.
1915 - Primeira Guerra Mundial: É encerrado o Canal do Suez a todas os navios de países neutrais.
1917 - Primeira Guerra Mundial: A Alemanha dá início à guerra submarina.
1920 - É assinado, em Paris, o Tratado de Svalbard, que garante a soberania da Noruega sobre o arquipélago de Svalbard.
1923 - É formada a companhia soviética Aeroflot.
1928 - O general nicaraguense Augusto César Sandino empreende uma ofensiva contra as tropas dos EUA que ocupam a Nicarágua.
1934 - É formada a Aliança Balcânica entre a Jugoslávia, Grécia, Turquia e Roménia.
1939 - Osvaldo Aranha, chanceler do Brasil, desembarca em Nova York, nos EUA, para uma entrevista com o presidente americano Franklin Delano Roosevelt.
1941 - Segunda Guerra Mundial: A RAF bombardeia Gênova e Livorno, na Itália.
1942 - Segunda Guerra Mundial: Líderes militares dos EUA realizam sua primeira reunião formal para discutir a estratégia estadunidense.
1943 - Segunda Guerra Mundial: Preso na cidade do Rio de Janeiro um dos chefes da espionagem nazi no Brasil, Albrecht Gustav Engels.
1945 - Segunda Guerra Mundial: Forças britânicas e canadianas atravessam a linha Siegfried e chegam ao Reno.
1961 - O até então Presidente do Presidium do Soviete Supremo da URSS, Leonid Brejnev, em visita oficial à República da Guiné sofre um mal-entendido quando caças franceses abrem fogo sobre o avião que o conduzia, pensando se tratar de alguma ameaça em plena Guerra Fria.
1963 - Primeiro voo do Boeing 727.
1965 - Guerra do Vietname: As primeiras forças de combate dos EUA são enviadas para o Vietname do Sul.
1967 - Anos de chumbo: é sancionada a nova Lei de Imprensa, impondo a censura prévia com agentes presentes em todas as redações, emissoras de rádio e televisão.
1969 - O Boeing 747 efectua o seu primeiro voo comercial.
1970 - Iniciam-se a construção das instalações da Base Aérea de Anápolis.
1971 - Projeto Apollo: Apollo 14 retorna à Terra depois do terceiro pouso humano na Lua.
1981 - O general Wojciech Jaruzelski é nomeado primeiro-ministro da Polónia.
1986 - Aparição do Cometa Halley.
1989 - Apareço eu.
1994
- Criação do elemento químico Unúnbio.
- Nelson Mandela torna-se o 1º presidente negro da África do Sul.
1996 - O IRA declara o fim de um cessar-fogo de 18 meses, seguido de um atentado bombista em Londres.
2001 - O submarino nuclear norte-americano USS Greeneville embate acidentalmente e afunda o navio-escola japonês Ehime-Maru.
2004 - O novo navegador de internet desenvolvido pela Mozilla Foundation tem seu nome alterado pela última vez e se chamará Mozilla Firefox.
2006 - Detenção em Madrid de Ricardo Taddei, ex-oficial argentino acusado de 161 sequestros e da prática de tortura durante a ditadura militar argentin

Circo

2010-02-04T21:08:00.002Z

Gostava de ver estudantes policamente activos e interessados na actualidade deles e do país. Mas a greve de hoje é mais um circo de rebeldia que de rebelde não tem tanto como de estúpido. Pedem educação sexual como quem pede um boné com publicidade numa banca de brindes, fim dos exames porque muitos coincidem com a hora de emissão dos episódios dos morangos com açucar, e melhoria das péssimas condições em que eles puseram a escola. Tudo sem sequer passar pela fase de diálogo. Estes jovens, que se importam tanto com a imagem, não percebem que estiveram na rua com uma bola vermelha no nariz.

Deus dá nozes a quem está a uma noz de vomitar o almoço.

2010-01-22T14:48:00.004Z

A minha reinterpretação do evangelho em que Deus distribui nozes. Esta devia ser um dogma associado à natureza. A original não acontece, porque as pessoas sem dentes acabariam por invadir o armazem de nozes de Deus.

Hipocrisia jolie

2010-01-18T21:48:00.004Z

Portugueses fazem fila para adoptar crianças Haitianas, noticia "O público". O que à vista desarmada parece um acto de samaritanismo de louvar, é apanhar os samaritanos com a boca na botija.

(Nunca percebi esta expressão mas não há de ser hoje. Qual botija, e houve alguma altura no tempo em que as pessoas tinham uma vontade, reprovável, de por a boca numa botija?)

Isto porque, vendo os nossos centros de acolhimento sobrelotados, deixa alguma dúvida porque é que subitamente tantas famílias tomaram a difícil decisão de adoptar uma criança. São muitos os motivos, legítimos mas deploráveis, longe de samaritanismo que faz parte do reconhecimento que procuram. Admitamos que as crianças exóticas estão na moda, o mundo e a vizinha estão a ver e ficam excelentes com aquele cai-cai Gucci que viu ontem nos saldos. E os labradores são tããão 2002...

http://www.youtube.com/watch?v=RrVxcc2ZV0I

Possivel ciganice!!

2009-10-05T22:09:00.006+01:00

Já repararam que o José Figueiras, reconhecido apresentador televisivo, vem de trás de um arbusto quando nos aparece a publicitar o sorteio de um casa na alta de Lisboa, por um esquema de sms's? O que é que ele estava a fazer atrás do arbusto? Cheira-me a esturro, não enviem sms's, que provavelmente para terem direito ao sorteio vão ter de comprar um colchão em polilatex por 250 mil e 48 euros. Embora como bónus recebam grátis um ferro de engomar com caldeira no valor de 48 euros. Mas cheira-me a uma possível ciganice!

A quem abra este endereço na esperança de ver alguma coisa nova escrita

2009-09-30T15:00:00.002+01:00

Ao grupo de pessoas referido no título e demais pessoas que estejam a ler isto peço desculpa pelo abandono. Entre Kayak polo, engenharia, candidatura á U de Illinois, e alguns momentos sociais não sobra um minuto para vir aqui escrever, e mesmo para este post tive de abdicar de lavar os dentes. Talvez um dia possa escrever mais posts de interesse neste blog. Beijos e abraços

Auf Wieder...Wiederse..hen

2009-09-02T20:03:00.005+01:00

Vou-me embora, aproveitem para ir fazer chichi. Nos próximos dez dias estarei pela Alemanha, Berlim e Hamburgo. Sabiam que Hamburgo tem o maior "red light district" do mundo, maior do que o de Amsterdão? Vem como o grande destaque no guia, não façam essa cara, sempre aprenderam alguma coisa neste post predestinado a ter pouco conteúdo. Também é uma especie de Veneza do norte.
Preve-se muita palhaçada a tentar falar com quem quer que seja, visto que naquele pais é raro utilizar-se palavras com menos de 16 letras.
Auf wiedersehen! Que é como os gajos dizem adeus!

Hooker

2009-08-21T15:15:00.007+01:00

Parece que está a haver barraca com uma sul-africana que parece um homem. Não é a da fotografia, essa é a Hooker e já lá vou mais tarde.

O que eu queria dizer é que acho que a divisão entre sexos devia ser mais liberal. A sul-africana, mesmo após os testes que confirmaram ser uma gaja, continua a ser mais homem do que o Goucha. Seria justo, desportivamente, que o Gocuha corresse com os homens? Eu digo talvez não embora não tenha opinião bem formada sobre o tema!!!

A coça monumetal que a sul-africana dá ás suas colegas de corrida mostra que a sua condição de meio homem meio gaja lhe dá alguma vantagem! Mesmo sendo uma gaja! E como não é viável criar uma competição para meios homens meios gajas, enquadra-los/las no meio em que melhor se enquadram (passo a redundância) parece-me a opção lógica, embora esteja aberto a discussão!!

Quanto á Hooker só queria dizer que me parece pouco digno andar com Hooker escrito no peito.

Porque é que quando eu escrevo 'hooker' num chat é substituido por "&%$#*+" mas a Hooker pode andar a correr pelo nome, a divulgar o palavrão? Criancinhas e tartarugas bébés inocentes a verem-na como modelo? "when I grow up I wanna be a Hooker" dizem inocentemente.

Sei que vivemos hoje num mundo explicito, mas há limites. No colete devia ter ou "&%$#*+", o que nem devia achar mal visto que muitos dos afro americanos com estilo têm nomes estúpidos parecidos, como "Qb3rt", ou então optava pelo seu bonito nome próprio "Marshevet".

Feliz chinfrelho!

2009-07-25T21:51:00.002+01:00

Há um grupo de pessoas que tem no calendário uma data em que um individuo, ás vezes gordo outras vezes nem por isso e de sexo variável, aparece para distribuir brindes ao doutores que se portaram bem e viagens a resorts aos que se portaram mal ou não tenham por especialidade sondar "knocked ups". Por falta de nome, chamo-lhe chinfrelho.

O nosso fornecedor de brindes é uma marca de produtos dermatológicos. Quando perguntei porquê, disseram-me que as grávidas também os usam. Fiquei sem resposta.

É uma grande alegria ver os cotas a escavar os sacos. O brilhozinho nos seus olhos não tem preço. Sacos de praia é o que mais os faz rir. Ou desapontar, quando não são bem os que esperavam. "Este ano os sacos não valem nada!" exclamou a minha mãe.

Yes, we can! (legally make this awful copies of Obama's catch phrase)

2009-07-23T21:29:00.004+01:00

A doce&gabado, a niky, a adidass da política americana chegou à vila do Cadaval. Yes, it is possible! (a better Cadaval) diz este nigga da CDU.

Literatura

2009-07-22T12:01:00.003+01:00

Na quinta dos meus pais, decidi pegar num livro. Eis a lista de opções:
.A enxertia
.A revolução traída, Leon Trotsky
.A cultura do quivi
.A revolução permanente, Leon Trotsky
.O relvado
.Revolução e contra-revolução, Leon Trotsky
.101 sugestões - Como tratar do seu gato?
.A revolução desfigurada, Leon Trotsky

Post sobre nada

2009-07-03T22:15:00.009+01:00

Hoje até esteve calor. É verdade que já tivemos dias mais quentes. O que é preciso é saúde, meus amigos. Mas de qualquer forma mal cheguei a casa a primeira coisa que fiz foi despir as calças, ligar o ar condicionado no modo congelador e pôr me debaixo do mesmo até ficar com frio. Fui então tratar do meu lanche e reparo que a minha mãe teve um reacção parecida, ao encher o frigorifico com várias paletes dos iogurtes de que supostamente gosto para então deixar de gostar.

Aproveitem e apreciem este post com a música que está no sitio dela.

Aprender a ver as horas

2009-06-22T23:32:00.003+01:00

Chegou a publicidade com grandes mamas a cerveja. Sei que chegou o verão.

Não sei se já repararam, mas as marcas de cerveja, particularmente uma que rima com cock, está presente em todos os marcos cronológicos anuais. Fazem-nos a contagem que normalmente já não somos capazes de fazer (ainda por cima decrescente...) na pasagem de ano, celebram o horário de verão e a lembram-nos que chegamos ao mesmo com mamas (no final tambem aparece escrito "bemvindo ao verão", mas as mamas aparecem primeiro.)

Obrigado, marca de cerveja que rima com cock. Mas qual é o vosso objectivo? Parece que patrocinam o tempo. Se não pusesem as mamas no ar, acabaria por descobrir na mesma que estavamos num marco cronológico a assinalar. E não é por o terem anunciado que vou buscar uma ao frigorífico.

Taxi driver

2009-04-24T20:51:00.004+01:00

"Viver aqui tem uma coisa boa."

(Só uma? Viver em entrecampos tem muitas vantagens, afinal estamos no centro de tudo e temos transportes para todo o lado. Metro, comboio e diversos autocarros põe-nos rapidamente em qualquer ponto da cidade e arredores. Mesmo estando nós no centro de uma capital europeia conseguimos ter alguma calmia e qualidade de vida [avé vidros triplos], temos o estádio universitário a 5m.)

"Não tem pretos."

Twitting

2009-04-16T22:02:00.004+01:00

É só a mim que a publicidade da Teresa Guilherme para a ZON faz o mesmo efeito do que tomar 4 bicas?

Só mais uma pequena nota sobre a ficha do meu pai no IMDb.

2009-04-16T18:34:00.002+01:00

Só para uma pequena nota, quase menor do que o título. É engraçado reparar que a popularidade do meu pai, depois daquela subida de 101%, teve uma queda abrupta de 47%. Mesmo continuando o meu pai no seu simples trajecto casa-trabalho trabalho-casa.

Também reparei agora que há um link na página para comprar merchandising do dr.Amadeu Ferreira, pelo amazon. Tudo dito.

Crise!

2009-04-14T18:05:00.005+01:00

A crise (CRISE!) continua em força. Agora quem chegou ao ponto de ruptura, ao de parar de produzir, foi a nossa gata Bia. Das poucas, se não única, vezes que este fenómeno foi celebrado intensamente, com abraços ao estilo de uma vitória da NASA.

Hoje é dia de festa. A nossa gata Bia parece finalmente ter feito uma pausa na produção de crias. Não está a amamentar nem grávida, situação inédita. Uma coisa é certa: Se houvesse paraíso para os gatos ela já tinha bilhete garantido, por todo o sexo desprotegido que já praticou nestes 9 anos de vida. Nem quando surrateiramente lhe pusemos a pílula no Whiskas esta gata parou de produzir gatos. Não existem números oficiais, mas tomando 1 ano como a idade inicial de reprodução e a média de criação anual igual a 10, a gata terá encerrado a loja com 80 gatos produzidos. O suficiente para garantir uma linhagem.

No trilho do estrelato

2009-03-30T20:48:00.007+01:00

Já passaram uma série de dias desde o dia do pai, o que faz deste o momento ideal para um post sobre o meu pai. Decorria o ano de mil novecentos e tal quando Amadeu Ferreira, conhecido com Dr. Amadeu Ferreira na base de dados cinéfila IMDb, fez um dos mais memoráveis, marcantes, emocionais desempenhos do papel de médico, por um médico, no igualmente inigualável filme "Os mutantes", de Teresa Vilaverde. A mítica catch frase "passe-me a sonda, por favor" foi um dos momentos inesqueciveis da década de mil novecentos e tal.

(By the way, este facto é fake, não me lembro das deixas do meu pai, mas não deve ter andado longe disto. Tenho de ir procurar o filme. E de ir comer um Kiwi. Estou com fome. E os Kiwis são bons porque têm bastante vitamina C. Junta-se o útil ao agradável.)

Lembro-me de ter achado o titulo do filme extremamente enganador na altura, pois ninguém deitava raios dos olhos e o meu pai não se transformava num lagarto gigante. É sobre uma miúda com problemas. Entre os quais um puto na barriga.

No fundo, para a criança que era em novecentos e tal, uma palavra: enfadonho. Salvava-se o prazer de dizer que o meu pai era o que mais se aproximava de um super heroi, pois sempre tinha o super poder curandeiro. E não tinha problemas.

Vejo agora que a popularidade do meu pai subiu em flexa esta semana no IMDb, 101%. Algo que se explica facilmente pelo convite que fez aos igualmente mediáticos Sr. Ramiro e sua esposa, de Adão Lobo, para almoçar. As revistas cor de rosa parecem ter adorado.

Sou um puto com sorte.

Poetas de karaúke.

2009-03-15T00:18:00.005Z

Estão aí os novos IPod Shuffle. A Apple conseguiu torná-lo ridicularmente mais pequeno, dando mais um chuto nos velhinhos com mãos grandes e insensiveis. Embora esta guerra já tenha sido ganha por esmagamento há mais de 10 anos atrás, os criadores de produtos informáticos continuam implacáveis a lixar velhinhos, excluindo-os da sua comunidade de utilizadores,. Parecem estar a largar a raiva aos indivíduos que lhes davam pontapés na fruta todos os dias no secundário nos inocentes idosos de mãos largas.
Mas eu não venho aqui falar deste fenómeno curioso. Venho por causa de uma nova funcionalidade deste Shuffle chamada VoiceOver. Parece que o Shuffle fala. Português.Via-se mesmo que ía dar barraca. Música para Karaúke. Música para Jojíng. Ixítos do passado. É este o bonito português desta máquina. Vejam aqui.

Nota do autor

2009-02-27T20:11:00.002Z

É com um prazer relativamente moderado, comparando com a folia de um cocaínado antes da ressaca, que venho anunciar um novo blog. De seu nome Campus Luso +atrevido, este blog vem servir como um pau com uma pastilha elástica na ponta, de modo a tirar este Campus Luso da sarjeta. Neste novo blog poderam contar com metáforas ainda mais incisivas, e com SEXO! SEXO, SEXO, SEXO, SEXO! Sexo.
O objectivo é o substantivo 'Campus' ter finalmente o seu significado. Quero com isto dizer que é um blog aberto ás postagens de todos, e focado na discussão e partilha. Utilizem a dona Zulmira para o que quiserem mas principalmente que haja creatividade. Mais atrevida.

Campus Luso +atrevido
E-mail: dona.zulmira@live.com
Password: borntobewild

Obrigado,
Pedro Ferreira

Proposta para vencer a crise V

2009-02-19T16:27:00.001Z

Se a vida vos dá limões, façam limonada.

My life for a Bolywood chick flick.

2009-02-14T19:54:00.008Z

Looking for that special Aussie.
As my parent's English was as good as their Japanese, I was forced to go "alone" to a cabaret-style comedy show, in a place called The Second City, something I didn't want to miss while I was in Chicago. God made me the favor of paring me with one truly awesome Aussie - amazingly gorgeous and yet very interesting. After all she was an Aussie, from Melbourne, living in London with 21 years old, and was as "alone" as I was, tripping around. A life I would like to call my own.

The thing is, I dully lost every connection to her, so I'm here to faithfully recover them.
She drank an awful cocktail. I drank a glass of water. Under 21's can't drink alcohol in the US. We talked and laughed in the comedy breaks, and laughed even more during the thing. After that we met one of the actors while walking to the train station. (...) and then each took is course back to the hotel, where I found out I dully had no contact to reach her again.

I've contacted a private detective to discuss the possibility of finding her. No answer still. But it's a long shot.

Sábado 14

2009-02-13T17:51:00.014Z

Aí está o dia em que se mostra o verdadeiro amor. Com ursinhos de peluche, como, obviamente, deve ser feito. Cujos tamanhos definam quão grande é o nosso amor pela 'bitch'.

Percebe-se que tenho grande respeito por este dia. (Se não perceberam não sei o que diga. Tentem fazer carreira no futebol.).
Simplesmente não me interesso minimamente. Faço por que todos os dias sejam sábados 14, não no sentido de oferecer um ursinho de peluche cujo tamanho define quão grande é o meu amor pela 'bitch' todos os dias, mas no sentido mais sério e menos lamechas de fazer por passar bons dias.

Até que esses dias acabem, por não oferecer ursinhos de peluche cujos tamanhos definam quão grande é o meu amor pela 'bitch'.

Legenda (Principalmente para o pessoal do segundo parágrafo): Este post não é a história da minha vida. Por 'bitch' não se entenda que falo de alguém com rancor, é sim uma maneira carinhosa e invulgar de referir a namorada, como já se faz nos bairros menos afáveis dos EUA .

Proposta para vencer a crise IV

2009-02-08T00:26:00.002Z

O plural de leite creme é leites creme. Não leites cremes. Nem leite cremes.

Proposta para vencer a crise III

2009-02-07T22:43:00.001Z

"Baptizem-se", vocês e a vossa família, e celebrem todas as festividades religiosas. Os meus primos de Lagares ganham para cima de um milhar de euros por celebração. Conseguem ser ainda mais produtivas do que o Natal, porque até pessoas desconhecidas, mas crentes q.b., vos daram muito guito. Amén.

Relativo

2009-02-06T23:25:00.004Z

Perguntei á minha irmã se não tinha posto gelado a mais na taça dela, a pensar na sua saúde. Olhou para a sua taça. Encolheu os ombros e juntou mais gelado á minha para igualar a taça dela.

Let's get ready to rumble!

2009-02-06T14:32:00.010Z

Como devem já ter percebido descobri há dias que existe a possibilidade de criar poles em blogs. Como uma criança com um novo brinquedo venho apresentar mais uma, de interesse inquestionável. Quem ganhava numa situação de pancadaria? Mariano "Fury Gadjet" Gago, Telmo "The kid" Correia, Paulo "Macho P." Portas ou Guilherme "Holy Bean" Martins? Façam as vossas apostas.

"The Kid" "Fury Gadjet" "Holy Bean" "Macho P."

Nota do autor

2009-02-03T22:30:00.000Z

Após uma prolongada cena de pancadaria entre as duas representantes do governo civíl de Lisboa numa pequena poça de lama nos arredores da capital e que culminou na hospitalização de uma delas, foi unânime a decisão de exclusão dos crépes chineses da pole deste blog, por fraude. Assim sendo declara-se um empate entre os croquetes, os rissóis e as chamuças, cada um com o voto de um individuo. Este estudo serviu para conhecer o público leitor deste blog, e assim podê-lo servir melhor. Com este empate conclui-se que o campus luso tem um público transversal pelo que terá de encarar o desfafio de se tornar interessante para todos e de não ofender ninguém nem nenhuma posição, mantendo o espírito que o caracteriza.
Um obrigado a todos os participantes,
Pedro Ferreira

Quem puxa a pasta de dentes pelo fundo é uma besta.

2009-01-29T10:39:00.004Z

Decidi dedicar algum tempo ao tema sensível da extracção da pasta de dentes do tubo respectivo. "Então mas que tipo de habilitações tens tu para nos vires falar disso?", perguntam vocês. E acabaram de fazer um excelente pergunta. Porque venho a ser habilitado com um semestre em engenharia electrotécnica, por isso tirem as mãos das orelhas e prestem atenção.
É obvio que extrair pasta de dentes por baixo é contra a natureza. Ninguém que não seja uma besta naturalmente o fará. Porque ninguém quer tirar toda a pasta de uma só vez. Mas já houve quem se perguntasse "Então mas será benéfico tira-la pelo fundo, mesmo não me apetecendo?". A resposta é não. Principalmente para quem tem pasta com várias cores. Extraindo por baixo não só vai haver mais resíduos inutilizados pelo tubo, como a pasta que nos vai chegar na parte de cima vem deformada. Muitas vezes com as cores misturadas. E quando chegamos ao fim já só há vermelho. E depois temos cáries mesmo lavando 50 vezes ao dia os dentes. Pois, só vermelho não chega.

Proposta para vencer a crise II

2009-01-27T09:51:00.000Z

Que se eleja o primeiro presidente de uma minoria racial em todos os países desenvolvidos e em vias de desenvolvimento.

Proposta para vencer a crise I

2009-01-24T13:04:00.005Z

Percam menos chapéus de chuva. E não os comprem nos chineses, indianos, indianos-chineses ou brasileiros-chineses. Comprem um muito caro para vos custar tanto esquecerem-se dele como esquecerem-se do vosso puto na escola.

Mamilos

2009-01-18T20:22:00.006Z

Como é que é possível as pessoas não puxarem os cabelos ou andarem a correr em circulos desenfreadamente por certos mistérios que nos fazem companhia diariamente? É estranho...

O mistério que ultimamente me tem feito esse mesmo efeito é o dos mamilos masculinos. Não consigo perceber porque Deus, no acto da nossa construção, decidiu pôr mamilos no peito. E porque não foi coerente, ao menos, e pôs mamilos em todos os mamíferos do sexo masculino. Os gatos, cães, cavalos, etc., não têm mamilos, como já devem ter reparado.

Será que os 'gajos' vieram das 'gajas'? E que as gatas/éguas/cadelas vieram dos gatos/cavalos/cães?. Não tem muita lógica, porque nenhum destes veio de onde quer que fosse, visto que foi Deus que os criou.

Será que os homens das cavernas amamentavam as crias e usavam sutiãs? Mas então para que serviam 4 mamas num casal? Não era leite a mais para o puto? Deus não fazia um erro desses...

Será que servem para ter doenças e matar uns quantos desafortunados, como o apêndice, e assim Deus conseguir equilibrar a população do mundo sem ter de usar desastres que facilmente denunciariam a sua existência?

Outra coisa que não se vê no restante universo mamífero masculino é homosexualidade. Será que existe alguma relação entre estas singularidades da nossa especie? Será que Deus ao nos pôr mamilos estava a passar-nos a bola, como quem diz "é pá, escolhe tu."?

Ninguém gosta de Mon Cherrie's.

2008-12-30T20:00:00.004Z

Ninguém gosta de Mon Cherrie's. Não é suposto os chocolates terem uma cereja fresca no meio, mergulhada num fabuloso licor.

Isto é um maior erro de marketing do que aquele anúncio da gaja a ter um orgasmo no meio da selva enquanto lava o cabelo, em que a propaganda do produto é feita por dois macacos, animal que, convenhamos, é pouco credível.

Já só se vende Mon Cherrie's no natal. Menos mau. Assim não há o risco de alguém mos oferecer nos anos. Mas continua a haver o risco de sermos brindados no natal. Embora não exista o hábito de receber bombons, a maior tensão do natal é a possibilidade de me sair uns Mon Cherrie's à meia noite de dia 24. (Parece uma profecia).
É que enquanto com outro tipo de produtos de produtos podemos sempre dizer que adoramos e ir trocar no dia seguinte, com bombons podemos sempre provar que gostamos muito mamando a caixa toda na mesma noite, o que me obrigaria a ser cruelmente duro com a pessoa que mos tinha oferecido.

Há outro motivo de reflexão sobre os produtos da Ferrero. Não sei se já repararam, mas os anúncios desta marca, e por exemplo da Kinder, parecem sempre de há vinte anos atrás. As pessoas, a maneira de vestir, os cenários, o estilo e mesmo a qualidade da imagem. O mais estranho é que estas marcas apresentam novos produtos, que não existiam há vinte anos atrás, e os anúncios continuam estagnados nos míticos 80. Não percebo.

Conto de Natal

2008-12-23T23:07:00.004Z

Era noite de Natal. Caiam levemente sobre as ruas de Lisboa pequenos flocos de neve. Estavamos portanto algures no futuro, tipo dois mil e vinte e tal, tipo. Um anão gago chamado Jeremias vagabundeava pelas ruas da ex-capital de Portugal à procura de arroz. Tropeçou numa valeta. Aleijou-se. Continuou a vagabundear até que encontrou uma pequena loja de arroz. disse:

-hol-hol-hol-hola! Carajo! Já hier-hier-hiera tiempo!

Entrou. Cheirava a arroz, o que não era nada curioso visto tratar-se de uma loja de arroz. Ao balcão estava um indivíduo gordo. Mas mesmo gordo, tipo baleia mesmo. Atendia naquele momento uma senhora de idade. Sénior. Também gorda. Mas não tanto. Jeremias achou estranho estar ali uma velha com tão mau aspecto, afinal comprar arroz não era para qualquer um. Aproximou-se do balcão.

-Tiene l-l-la bondade de me ay-ay-ay---hrhrhr--ayudar... - lamuriou Jeremias.

O obeso saiu rapidamente para a cozinha da pequena loja para preparar uma bolsilla de arroz. A senhora sénior reparou de quem se tratava e prontamente tirou o par de pesetas que enchiam a sua carteira.

-És todo lo que tieno - disse a sénior gorda pobre.
-Grac-grac-grac---hrhrh--gracias. - respondeu Jeremias.

Jeremias recebeu a bolsilla de arroz, agradeceu e voltou ao frio das ruas. Agora que já tinha uma prenda para a sua tia gorda Odete esta história também já podia ter o final feliz desejado. Jeremias apanhou o TGV e foi para a sua mansão na capital festejar com a sua família, feliz e com duas pesetas no bolso.
Fim.

Ensaio sobre pasteis de tentúgal

2008-12-12T22:01:00.006Z

Há dias dei por mim com pouco para fazer e decidi ir consumir alcool. Fiquei assim com espaço na cabeça para fazer um estúpido ensaio sobre algo que me foi progressivamente deixando muito intrigado, enquanto pensava nele. Hoje dei-lhe o título de Ensaio sobre pasteis de tentúgal e consiste no seguinte, dois pontos, parágrafo, travessão.

Não irrita qualquer um estar calmamente a fazer uma refeição baseada em produtos gourmet quando começa a tocar o alarme estridente da segurança do prédio? No entanto ficamos todos a (tentar) saborear a nossa refeição, na esperança de que outro individuo o lá vá desligar por nós. Isto porque, como na história do Pedro e do lobo, ninguém leva estes alarmes a sério, excepto um restrito grupo chamado "Os mariquinhas". No entanto sempre que houver um acidente apenas os mariquinhas sobrevivem, dando origem a uma especie de selecção natural de Darwin. Pasteis de tentúgal são uma maravilha. Os mariquinhas ficam assim com possibilidade de se reproduzirem enquanto que os outros individuos já se foram. Embora lentamente, haverá um aumento exponencial destes individuos de masculinidade reduzida. A sociedade chegará a um ponto de caos, o som ambiente das cidades passará a ser irritantes guinchos, os carros serão abolidos pelo perigo que são individuos destes todos juntos num mesmo espaço ao volante de um carro. Falam em fenómenos astrológios como a causa do fim do nosso mundo.

(Embora possa parecer, este post não é homofóbico. Por mariquinhas não se entenda homossexuais, visto que estes para já não se reproduzem, o que exclui este cenário).

(Esta última nota também não é homofóbica).

Home

2008-09-03T13:41:00.007+01:00

É ainda na ressaca de uma noite de avião que venho anunciar o regresso a casa depois de duas semanas de sonho Americano. Não faço ideia se por cá houve um golpe de estado, ou se vivemos agora sobre uma ditadura socialista imposta pelos Chineses. Sei que o Quaresma foi para o Inter e que o Porto empatou a um na luz.

É impossível dizer adeus á saída de Chicago. Um até qualquer dia já é muito penoso. Qualidade de vida (no verão) é mais do que muita. Uma grande marginal com jardins e praias no meio da metrópole, acompanhada pela misticidade do jazz e blues locais do interior da cidade. No millenium park há concertos diários de jazz.

The elderly's paradise.
Os EUA, ou pelo menos o de Illinois, parece ter especial cuidado com o velhotes. Os andarilhos têm rodas. Parece um pequeno passo para o Homem normal, mas para um velhote é um passo gigante. Literalmente. Os mais abastados têm também a hipótese de comprar uns triciclos motorizados com um cesto à frente para pôr as cebolas e as fraldas.
As habitações dos séniores estão maioritariamente em sitios bastante priveligiados e por fora o aspecto é esplendoroso.

14 dias de sonho Americano

2008-08-17T14:54:00.001+01:00

Vou de férias. Pelo que se isto estava pouco movimentado, agora está prestes a embarcar numa viagem rumo à obesidade morbida. Literalmente. Vão ser 9 dias de Chicago, mais 5 de Toronto e arredores, incluindo uma visita ás catarátas do Niagára. No total são 14 dias de Hamburguesas, cachorros quentes e bifanas. Até Setembro.

Sex, dlugs and Lock&Loll

2008-08-04T17:57:00.010+01:00

Deixo a devida homenagem a Cui Jian [vénia], considerado por muitos como o pai do rock chinês. A sua música "Nothing to my name" tornou-se um hino nos protestos de Tiananmen de '89, e ele próprio uma figura da liderança desse movimento estudantil. Esteve há poucos dias no festival de música do mundo em Sines. Pelo entusiasmo acredito que nas suas músicas debite palavras de ordem sobre o seu país e sobre a situção do mesmo. Mas não tenho a certeza.

[música ambiente]

Tugas abroad

2008-08-04T14:50:00.011+01:00

Foi "precisamente há cerca" de três anos (expressão muito querida dos jornalistas Portugueses) que um grupo de jovens tugas, no qual me incluo, se mudou de malas e bagagens para terras de Sua Majestade [vénia], para Londres.

Aí encontramos uma terra escura, cheia de homosexuais a pastar em grandes grupos, onde o trânsito estupidamente circula ao contrário. Mas tudo estava prestes a animar - os tugas tinham chegado á cidade.

Instalados num Campus estudantil, não foram precisas muitas horas para que as primeiras regras fossem quebradas. A "hora dos patinhos", como lhe chamavamos, e o cruzamento proíbido de culturas á noite foram as primeiras. Na discoteca interna apenas serviam Red Bull's, pelo que o ambiente a partir de certa hora tornava-se demasiado frenético para os tranquilos tugas. Havia necessidade de introduzir alcool na equação. E foi o que aconteceu.

Entretanto apanhamos com uns atentados e tal, mas isso não interessa.

Porque para mim o mais digno de análise após 3 anos é a mega operação de tráfico de placas de sinalização que montamos enquanto habitamos aquele lugar. Á noite, já depois da "hora dos patinhos", um grupo furtivo de tugas delocava-se até ao interior da casa mãe do Campus e com as ferramentas adequadas roubava as mais diversas placas de sinalização - desde "proíbidos fumar", a "acessos restritos". Pelo caminho passavam pela cozinha e roubavam sumos e algum pão, a comida que nos serviam era terrível. Estas placas eram depois contrabandeadas para que os jovens pudessem decorar os seus quartos á chegada a casa.

Como a minha mãe tinha posto 750€ na minha conta em vez dos 75€ que queria pôr, durante 2 semanas fui o gajo mais poderoso daquela recem formada máfia. Foi a fumar um Corriba e acompanhado de duas beldades Italianas que comprei a mais bonita placa, a que todos queriam, por um extravagante número de libras. Ainda hoje embeleza o meu quarto.

Moral da história: Confiar num tuga, ainda por cima num com o cerebro ainda em desenvolvimento, é má ideia. A única maneira de lutarmos contra nós próprios é com medidas que não dêem a minima margem de manobra. Excesso de burocracia? Não. Por uns pagam todos? Mais ou menos.

Pussy wishes

2008-07-26T00:33:00.008+01:00

Depois da mensagem incutida no estrondoso single "Don't you wish your girlfriend was hot like me" as também estrondosas Pussy Cat Dolls deram um passo atrás e agora cantam " Carefull what you wish for 'cuz you might just get". Mostra que de facto as Pussy se aperceberam que não são bem o que um gajo deve "wish for". Uma amostra de inteligência entre pequenos montes de silicone dispostos sob a forma de maminha, que é sempre bemvinda. Afinal embora com "carefull" talvez ainda haja mesmo aí qualquer coisa para "wish for".

Se sabe a mar não quero, obrigado.

2008-07-19T19:44:00.005+01:00

Não percebo o fenómeno do "é muito bom, sabe a mar"...? Afinal a que é que sabe o mar? Eu diria que a uma mistura de chichi de criança com um travo amargo a protector solar com pepitas de crude , tudo condimentado com um excesso de sal proibitivo para qualquer cidadão tuga, por muito pouco tuga que seja. Não é assim que eu gosto dos meus salmonetes temperados. Por isso se sabe a mar não quero, obrigado.

O meu sonho é ser Carjacker, Freud?

2008-07-17T13:33:00.004+01:00

Hoje sonhei que era um Carjacker. Como bom tripeiro estava no mediamarkt do estádio da luz, tinha vestido o equipamento do benfica, na cabeça um boné vermelho a dizer glorioso por cima de uma cabeleira verde tipo palhaço. Cheguei-me ao pé de um individuo e apontei-lhe a minha arma de bolinhas de plástico ás suas costas (daquelas para caçar patos). Mandei-o bazar e fiquei com o carro, num "final feliz" sem mais incidências.
Estupidamente verídico. Analisem vocês.

Ateu, graças a Deus[vénia]

2008-07-08T17:58:00.004+01:00

Em dias especiais não abdico dos boxers da sorte. Quando uma bola bate fora do court, quando não culpo o vento, culpo uma entidade qualquer superior. Sou ateu. E orgulho-me de o ser.

Se é verdade que 99,892 por cento dos cristãos são uns hipócritas do piorio, e que os muçulmanos são pirómanos, não é menos verdade que nós ateus somos uns tretas. Eu vejo ateus a consultar o horóscopo da revista cor-de-rosa, horóscopo que nem é credível para os que acham que existe um gajo, curiosamente igualzinho a um ser humano mas com muita barba, a segurar no planeta para ele não cair não sei para onde.

Para mim, esta é uma das maiores evidencias que descredibiliza as religiões - os deuses têm sempre uma forma humana. Mostra bem que é a falta de imaginação, é a cabeça humana a fazer das suas.

A biblia não caiu do céu. Foi um gajo que o escreveu, não é. E se eu agora dissesse que era filho de deus e escrevesse um livro? Ganhava uma pipa de massa, de certeza. Ou será que era inteligentemente ignorado?

É muito estúpido acreditar no mesmo em que uns gajos acreditavam há dois mil anos atrás. Para além de o nosso cerebro, graças a Deus, já ter evoluido (embora ainda nem todos, mas em média), há dois mil anos ninguém sabia nada sobre nada e até o Pinto da Costa, se tivesse existido nessa altura, seria certamente considerado filho de Deus pelos incriveis milagres que proporcionava, o livro "O filho do dragão" seria a biblia de hoje em dia e a Carolina Salgado a nossa nova Judas (Porquê Carolina! Porquê!).

Santa ignorância...

Este blog está morto.

2008-07-04T16:37:00.001+01:00

Este blog está morto. A vida de Santana está para os blogs como o preço do barril de petróleo está para a sociedade. A segunda morte e desaparecimento de cena de Santana tornou-se incomportável para um blog recém-nascido, com pouca capacidade para lidar com situações deste extremismo. Ainda tentei pedir ajuda mas a resposta foi invariavelmente a mesma: "Temos pena, mas é a conjuntura nacional."
Por outro lado estamos nas férias escolares e eu tenho mais que fazer.

Negócio da China

2008-07-04T16:22:00.004+01:00

Um barril de petróleo hoje custa 140€. Será que não se torna mais rentável começar a encher a casa com barris de petróleo e começar a usar a crise a nosso favor? Daqui a seis meses um barril custa 200€. Reparem no brutal lucro que se faz... Já podiam comprar aquele plasma que ocupa a parede toda da vossa sala de 10m2.
Sugiro também um investimento em pacotes de arroz, de marca branca. Podem armazena-los por cima dos barris de petróleo. E passados seis meses vendem tudo.

Apanharam-me, estou de facto a ser irónico. Mas a verdade é que o preço do petróleo é muito devido a este negócio da China. A especulação, os fundos e o proxilane para as rugas de que toda a gente fala tem exactamente a ver com isto. Muita gente faz este negócio. Não chegam a ter os barris ou o arroz em casa, mas é como se os tivessem. É este negócio que está na base destes aumentos escandalosos.
Serviço público.

Morreu a Preta (aka Preto)

2008-06-29T15:34:00.006+01:00

Morreu a Preta, por doença prolongada. Qual não sei, só sei que foi uma doença. E que foi prolongada, porque apesar da viciação genética que possuem, os nossos gatos não morrem facilmente. A Preta, outrora abusivamente chamada de Preto, pregou-nos uma grande surpresa quando apareceu com uma barriga grande. A minha mãe, com grande dificuldade em aceitar mudanças, defendia que o "gato" deveria ter comido muito. Mas afinal era mesmo uma gata. Preta sempre mostrou uma forte ligação ao Amarelo, o seu irmão. Sim, são irmãos apesar das diferenças cromáticas.
Tudo começou quando a nossa quinta foi invadida por dois gatos, um amarelo e outro preto, que galaram a nossa gata Bia. Nasceram assim a Preta e o Amarelo. Um fenómeno interessante, uma ninhada pode ter vários pais. Pena é que tal não seja possivel com humanos, pois tornaria o parto uma celebração muito mais interessante.
Já devem ter calculado que, por serem reconhecidos pelas cores e não por um nome fofinho, não temos uma grande relação com os gatos. Apenas com a Bia, mas essa, lá está, tem um nome fofinho.

Lost in translation

2008-06-16T18:45:00.010+01:00

Toda a gente conhece o jogo do telefone estragado. Neste site podem experimentar a tradução electrónica de uma frase em cinco linguas diferentes consecutivamente, para no final vermos em que estado ficou a nossa frase inicial. Se não tiverem mais nada para fazer dêem lá um salto.

Eu escrevi a frase:
An apple a day keeps the doctor away.
O resultado final foi:
Uma maçã ao dia realiza o doutor na esquerda.

Aproveito para sugerir um livro também. "I am America (and so can you!)" é um livro de Stephen Colbert, opinador televisivo americano que no seu programa, "The Colbert report", e no "Daily Show de John Stewart" ironiza a actualidade Americana. Este livro segue a mesma linha dos programas, mas desta vez numa avaliação da sociedade e estilo de vida Americanos, dividida por capítulos. Vale mesmo a pena. E podem aproveitar para desenferrujar o vosso inglês.

Now you might ask yourself, if by yourself you mean me, "Stephen, if you don't like books why did you write one?" You just asked yourself a trick question. I didn't write it. i dictated it. I shouted it into a tape recorder over the Columbus Day weekend and then handed it to my agent and said, "Sell this".

Campeonato europeu de organizações de europeus

2008-06-16T14:28:00.008+01:00

Não sei se já repararam, mas parece existir um campeonato que tem mais uma jornada nestes dias, simultaneamente ao EURO2008 - O campeonato europeu de organizações de europeus de futebol, que também podem acompanhar na TVI. O mais interessante é que, segundo os jornalistas (que são sempre uma fonte muito credível no nosso país) parece que Portugal está a dar uma granda coça à Suiça, pelo que talvez fosse melhor gastar a vontade de vencer nesta competição em vez de atestar o autocarro do EURO com a mesma. O mérito dos resultados até agora obtidos tem de ser atribuído aos emigrantes portugueses que têm conseguido destabilizar um país que, por norma, é bom a organizar coisas. Também é verdade que temos tido a sorte do jogo, explícita na ajuda que S.Pedro tem dado com grandes banhos a Basileia. Mas a ver vamos. Prognósticos só no final do EURO.

Os pedintes chateiam-me. A TVI irrita-me.

2008-06-15T21:42:00.009+01:00

Os pedintes chateiam-me. Depois dos pescadores e dos camionistas, agora são os agricultores e os reboques que estão á rasca. O governo caiu no erro de começar a distribuir esmolas, com um olho em 2009, e o que isso provoca é um aumento da população pedinte. Se ele recebe eu também recebo, pensam.

A TVI irrita-me. Eu só vejo a TVI quando sou obrigado. E visto a TVI ser a única estação televisiva em canal aberto que difunde os jogos da nossa selecção nacional (quer a A quer a B) sou obrigado a vê-la nestes dias. Pensava eu que no futebol pouco haveria para TVI'zar. Mas a TVI consegue sempre surpreender-nos. O relatador, claramente um apaixonado, gosta muito de expressões francesas em detrimento dos nomes na sua lingua mãe. Ficamos a conhecer a bonita cidade de Genéve, na Suisse. A sua paixão é demais evidente, não poupando elogios ao seu querido Miguel Veloso. Mesmo quando fica a ver a equipa adversária jogar, o seu querido Miguel fica a ver com uma classe espectacular. Já diz o lema da TVI - é futebol espectáculo!

Guia práctico para ler notícias sobre a greve dos camionistas

2008-06-12T18:26:00.007+01:00

Primeiro que fique claro que não passo de um menino* com o 12ºano, pelo que este guia pode não ter qualquer nexo e ter como base gaijas nuas. Nesse caso, tem o interesse de ser comédia de qualidade.

1.Para começar o termo "camionistas" deve ser sempre substituído pelo termo "chefes dos camionistas".
Ex.1. Substitua os termos incorrectos no título deste post, e inclua um que julgue adequado.
Resp.: Guia práctico para ler notícias sobre a greve dos chefes dos camionistas e o Sócrates cheira a cócó.
Correcto. Sócrates poderia também ser substituído por Mário Lino ou Paulo Portas. Estaria igualmente correcto.

2. Sorria, está a ser manipulado. Não deixe que se apercebam que sabe que está a ser manipulado. Sorria e acene. Até porque corre o risco de ser pontapeado com força, como pode ver na peça que o está a manipular.

3. Os chefes dos camionistas não são coitadinhos. Não tenha a bondade de os auxiliar. Porque há de ser você a pagar o gasóleo dos chefes dos camionistas? Porque não aumentam eles o preço dos seus serviços? Ou no caso de haver concorrência "chinesa", porque não baixam os lucros como todos somos obrigados a fazer?

* No "ao peso" do Colombo, ao lado do "Burguer King" a senhora a quem pagamos é extremamente irritante, não só pergunta se queremos a facturinha como constroi a frase do seguinte modo e num tom estridente: "o menino quer uma facturinha?!".

Belzebu Azevedo

2008-06-09T12:17:00.025+01:00

Há uma forte razão para que quando acompanhado pela minha mãe tente evitar ir a um centro comercial - existe sempre a forte possibilidade de acabar nos corredores ( infernais ) de um hipermercado.
Diversas vezes sou subornado com ofertas para que me desloque até a um centro comercial. Estúpido, penso eu depois de lá estar. Mas continuo invariavelmente a cometer o mesmo erro ( a crise obriga-me, vivo com 20€ mensais).
Já no hipermercado a tortura é de tal forma intensa que dou por mim a admitir todos os pecados da minha vida, acreditando que, como vi na bíblia que são os filmes do Chuck Norris, o pior que podia acontecer era levar um tiro estilo execução na nuca. Mas não acontesse. Ali continuo eu entre os corredores dos produtos de higiene para a casa de banho enquanto a minha mãe escolhe o mais completo, a melhor escolha ao melhor preço, o perfeito bloco sanitário.
Aproveito para reparar na quantidade de W.C. pato's no mercado - com riscas, amarelo, verde, cor de rosa - já estava a ficar maluco, de facto.
Para aumentar o meu tédio ( como costumo dizer, Deus [vénia] a gozar comigo ) começa a tocar a estridente música do "hiper-natura". Volto a tentar a solução de numerar todos os vasos que já parti a jogar a bola, mas de nada serve de novo (rais' te partam, Chuck! ).

Ás vezes, já no carro, ainda se pergunta se não deveria antes ter trazido o de riscas verdes. Afinal, embora mais caro, durava mais tempo e cheirava a floresta.

Reparem

2008-06-04T12:03:00.007+01:00

Já repararam que um bilhete para um dia do maior festival do mundo custa 53€? E que se multiplicarmos por 120 mil pessoas e dividirmos por um dá cerca de 5 milhões de euros/dia? Já repararam que este ano os bilhetes estão mais caros, no caso de bilhetes para dois dias 16€ mais? E que este ano os brasileiros que gerem aquilo estão extremamete beneméritos? Já repararam que não foram capazes de abdicar do seu gigantesco lucro para ajudar os pobrezinhos, aumentando para isso o preço do bilhete? E que quem está a dar dinheiro aos pobrezinhos (dos brasileiros) somos nós? Eu vou.

Mistérios (com música a condizer)

2008-06-02T21:29:00.009+01:00

Ao contrário de qulaquer fã cegueta (não literalmente cegueta), se há coisa que me incomoda é ser apanhado por uma faixa escondida de um CD. É que se ela está escondida é por alguma razão. Não é por acaso que se afastaram do restante grupo de músicas: as músicas escondidas não prestam. Não são para ser encontradas. Deixem-nas lá estar no minuto 11 da 14ª canção.
Outro grande mistério é o facto de não termos um governo chefiado por um sobre-dotado. O que eu oiço é o povo a dizer "o meu irmão é sobre-dotado", " o meu tio é sobre-dotado", "o Pinto da Costa é sobre-dotado". No entanto a figura máxima do nosso governo tem dificuldades com o inglês técnico. E com o inglês "vulgaris". Porque é que todos os sobre-dotados seguem o anonimato? Não quererá isto dizer qualquer coisa? Afinal eles não são estúpidos...

Irracionalmente

2008-06-02T18:15:00.012+01:00

Irracionalmente ao me servirem um prato com arroz, carne e salada, em 5/7 segundos mamo a carne. Acusando depois, irracionalmente, quem me serviu de me apresentar uma dieta oriental. A minha irmã diz que irracionalmente mamo muita carne. Diz que irracionalmente vou morrer cheio de dores com pedras, ou cancro dos rins (sabe do que fala, visto que irracionalmente foi para medicina). Eu para esquecer irracionalmente mamo mais carne.

(Este post contém uma moral, uma bandeira Nacional e um Wally)

O Papa veste Prada (pequena nota adicional)

2008-05-31T21:44:00.014+01:00

(...) o que eu vejo é o pessoal a defecar nas palavras de Jesus Cristo (...)
O problema é Jesus Cristo [vénia] ser demasiado misericordioso. Se desculpa toda a gente ninguém O leva a sério (basta comparar com o estado da justiça Portuguesa). É preciso mandar alguém para o inferno (sugiro o Hitler), e enviar depois à Terra mais uma Fátima (confirmar que desta vez não tenha um nome de uma tertúlia cor-de-rosa, que isso traz confusão) para dar a notícia. Mas antes de dar a notícia que faça uns truques com umas luzes e tal, fogo de artifício também era bonito, para captar o pessoal. E que sorteie uns bens de luxo, como uns quantos Robalos. Os portugueses adoram brindes. E bens de luxo.

Olá mãe

2008-05-30T11:49:00.005+01:00

A minha mãe tem um problema. Acordo e já ela está naquilo, vou-me deitar e ainda ela pensa naquilo. Primeiro disse que só queria experiementar, que tinha curiosidade. E parece que a primeira vez até lhe soube mal, mas entretanto começou a gostar. Tanto que hoje não me admirava se fugisse para Las Vegas com ela.

A minha mãe tem um problema - anda a dar na bolsa. Os efeitos secundários são tramados, principalmente para mim: debita sem cessar conhecimento bolsista que sou obrigado a aturar, o frigorífico está sempre vazio e os bifes raramente têm sal.
O problema é que a minha mãe, como o grande Luther King, tem um sonho - ter uma autocaravana (uma obcessão, talvez seja o termo mais indicado). Mas como sabe que não vai rentabilizar o investimento feito (até porque agora de investimentos percebe ela), quer ganhar dinheiro fácil para não pesar na sua consciência.

Tudo estava bem até aqui há umas semanas. Muito dinheiro ganho com simples "clic's". Estava no topo do mundo. Agora é que já não. E as atitudes são relamente de um verdadeiro drogado, estando ainda crente nos seus investimentos na Sonae indústira (querem comprar?).

Aqui há uns anos a minha mãe dizia, mais uma vez, que seria aquele o ano em que compraria a autocaravana. Então eu, com olho para o negócio, apostei cem contos em como ela não a compraria. O desfecho já o conhecem. Só que nunca vi os cem contos.

Aqui há uns anos a minha mãe dizia que o Scolari, aquando da agressão ao Dragutinovic, teria dito "eu tenho que ter os braços assim (junto ao corpo)?". Então eu, com olho para o negócio, apostei cem contos em como o Scolari não tinha dito tal frase (tão estúpida que não podia ser verdade). O desfecho já o conhecem. Só que nunca vi os cem contos.

Se a minha mãe me pagasse o dinheiro que me deve talvez pensasse eu em comprar a autocaravana com o meu dinheiro fácil.

Beijos mãe.

Shit Shit Shit

2008-05-29T11:04:00.007+01:00

Depois do MLDXXIV aumento da gasolina o que há a fazer? Eu sugiro que vão ver televisão, comer uns Nachos e beber coca-cola para ver se o dólar sobe. Porque de resto não há muito a fazer.
O petróleo é finito. Embora estes aumentos tenham uma reconhecida base especulatória, o petróleo vai mesmo, mais tarde ou mais cedo, acabar. E até lá é obvio que o seu preço que vai aumentar diariamente, até que os EUA decidam que chegou a hora de expor as alternativas.
Para quem está a pensar a tirar a carta de condução, eu sugiro que invistam os 600-700€ que esta custa em passes sociais da Carris. Para quem já tem a carta, sugiro que venda o carro e que invista em passes sociais da Carris ( o restante pode utilizar para amortizar o crédito do plasma de 40''). E não, eu não sou vendedor de passes sociais da Carris.

Palhaçada eleitoral III - O regresso

2008-05-28T20:12:00.012+01:00

1,2,3 , diga lá outra vez. Depois do pequeno Mendes servir de pequeno almoço ao esfomeado Luis Filipe, e do Luis Filipe se fartar do posto menos credível do mundo e arredores, as eleições directas do PPD/PSD estão de volta. E sem dúvida que esta segunda sequela está a ser a melhor da trilogia. Com exertos de acção, comédia, comédia romântica, terror e drama, promete um finale espectacular, com explosões e tal, bem ao estilo de um dos intervenientes principais, o menino guerreiro ( que renasce dos mortos após o fuzilamento a que foi sujeito numa das prequelas).
Eu, sinceramente, gostava de poder publicar um post sério sobre este assunto, mas é o próprio assunto que não me deixa.
O palhaço mais engraçado é o Passos Coelho. É verdade que o simples facto de se candidatar faz do menino guerreiro um dos que mais anima a plateia, mas o inicialmente desconhecido Passos Coelho já conseguiu, na minha opinião, tirar o estrelato a Santana. O balde de pura demagogia, como é a proposta de baixar os impostos sobre os combustiveis, os ataques ao governo e a necessidade de estrelato foi o que mais me fez rir. Um campeão.
Outro dos momentos mais caricatos foi a entrada em cena do panchudo da madeira. O prolongado vou/não vou foi dos momentos de drama mais intensos vividos nesta alegria diária. Acabou por se ficar pelo "não vou", por querer ser o único palhaço na corrida. Algo que não compreendo, pois seria um palhaço vencedor.
Depois para dar brilho aos palhaços temos duas personagens sérias. Um tal Patinha Antão (tinha que ter um nome ridiculo pelo menos, não é?), um entendido em economia que dá 15-0 em qualquer um dos candidatos nesta matéria, e a dama de ferro Ferreira Leite, ex-ministra da educação e finanças, bem conhecida entre nós como boa a apertar cintos.
Espero ansiosamente pelo grand finale.

O Papa veste Prada

2008-05-12T22:58:00.010+01:00

Quero também deixar aqui um comentário ao s'or Papa, [vénia], e à religião católica. No outro dia o s'or Papa, [vénia], veio a público repudiar o materialismo e o consumismo dos dias de hoje, num momento de hipocrisia de bandeja, como se nada fosse.
A questão é que este papa manda vir calçado dos estilistas mais conceituados do mundo, gastando obviamente quantias bastante avultadas, digamos. Não era este tipo de consumismo e materialismo de que estava a falar o s'or Papa,[vénia]? Ou estava a condenar apenas o materialismo dos outros?
Em relação à religião católica, o que eu vejo é o pessoal a defecar nas palavras de Jesus Cristo, [vénia], ou será que Jesus para alem de ter dito " não usai preservativos" também terá dito "aldrabai os seus impostos" ou "passai cheques sem cobertura se já tiverdes muitos créditos acumulados"?
Para quê acreditar numa religião que manda 90% da população portuguesa para uma vida eterna de tortura no inferno? Acho que os portugueses apenas querem Jesus a seu lado para os penalties do Cristiano Ronaldo, para quando lhes dá jeito - Uma mensagem para estes: O Buda também dá penalties. E diz que deixa f+*%r com protecção.

Primeiro

2008-05-12T18:27:00.004+01:00

É dia de festa. Se toda a gente tem um porque é que eu não tenho? Não é, sem dúvida, um motivo muito promissor. Aliás é verdade que este motivo até já levou milhares de portugueses ao endividamento ( se a minha empregada tem um BM porque é que eu não tenho?). Mas é dia de festa (outro argumento muito utilizado entre os endividados portugueses) e para além disso ter um blog é de borla (já este é comum a qualquer "tuga"). No entanto espera-se (ou espero eu) que este novo espaço da gigantesca rede de blogs se aguente por uns tempos e que consiga cativar alguém para além da minha mãe, o que já seria bem porreiro, pá.
Em relação ao conteudo o leitor pode esperar cenas non-sense do quotidiano, promoção de espaços, sons, eventos, filmes ou livros, pode esperar uma visão da juventude sobre a juventude, assim como da juventude sobre a geração rasca.
Isto teoricamente. Na prática escreverei o que me apetecer. Pelo menos até os taxistas tomarem S.Bento.("isto só vai lá com um Salazar em cada esquina").